O băbuţă se ruga fierbinte în Biserică, în genunchi, în faţa crucii pe care era răstignit Mântuitorul Isus.
Preşedintele Băsescu o vede şi-o întreabă de ce nu se roagă şi la preşedintele ţării, că poate-i îndeplineşte ruga.
-M-aş ruga maică, m-aş ruga ... dacă l-aş vedea răstignit ...
O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbeşte cu ea şi promite că o să mai trăiască 35 ani pentru că a fost credincioasă ...
A doua zi baba la o clinică de chirurgie estetică cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blondă.
Ce mai după doua zile cu banii de înmormântare era Pamela Anderson. Iese din clinică şi o calca un autobuz. La poarta Raiului întreabă, Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorât? - NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...
Un avocat nu opreşte cu maşina la semnul STOP şi este tras pe dreapta de un poliţist. După cum se ştie,
avocatul este un tip arogant,aşa ca omul nostru decide să facă puţin mişto de poliţist:
- Actele dvs, vă rog.
- Pentru ce?
- Nu a-ţi oprit la semnul STOP!
- Am încetinit şi era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu a-ţi oprit maşina pe loc...actele, vă rog.
- Care-i diferenţa?
- Diferenţa este că la semnul STOP trebuie să opriţi maşina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Dacă îmi poţi arăta care este diferenţa legală între a încetini şi a opri, îti dau actele şi te las să-mi dai
amendă, dacă nu, mă laşi să plec şi nu mă amendezi!
- De acord, dar coborâţi vă rog din maşină!
Avocatul coboară liniştit, iar între timp poliţistul îşi scoate bastonul şi începe să dea vârtos în avocat spunând:
- Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?
Doi tineri se căsătoresc. În noaptea nunţii toate rudele
aşteaptă ca ei să arate cearceaful care să ateste puritatea
soţiei. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau
acum într-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu
vopsea cearceaful ca să îi păcălească pe nuntaşi. Numai că
singura vopsea pe care o găsesc în cameră este de culoare
verde. Disperaţi, folosesc vopseaua şi mirele scoate
cearceaful pe balcon. Toţi nuntaşii rămân înmărmuriţi numai
unul strigă :
- Bravo, măh, i-ai spart fierea!!
BluePink